Лучшие анекдоты

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях - чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом - в 10 утра прибытие, в 13.00 интервью, в 17.00 назад в Москву. Ну, состоялось интервью, душевно поцапался Георгий с господином президентом насчёт эстонских СС, и едет себе вечером назад, аки зайчик.

Заходит в купе пограничник. Всех проверил, а на Георгии застрял. Смотрит в паспорт ледяным нордическим взором - смотрит на Георгия. Снова паспорт - снова на Георгия. И так, без преувеличения, раз десять. Георгий в целом весьма равнодушный и похуистичный мальчик, но тут уж проняло даже его.

- Что-то случилось?
- (с характерным эстонским акцентом) Нетт, ниччего.
- А в чём дело?
- Вы въеххали в Эстоннию сегодняа в десятть утра, ферно?
- Да, верно.
- А уесшаете в этот же тень, в пятть феччера, ферно?
- Собственно, да.

Пограничник замолкает. На его лице отражается срочная гамма чувств. Ощущение, что внутри лица стража границы кто-то ползает, и он борется с самим собой. Георгий озверел.

- Какие-то проблемы? - спросил он уже повышенным тоном.

- Нетт, никкаких, - сообщил эстонский пограничник, возвращая паспорт. Проссто вы как-то оччень быстро переммещаеттесь.

Занавес.

(с) Zотов

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую...

Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала... и решила не исправлять.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

- Вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Чтобы я учила азбуку.

Как это - чудес не бывает?! А я тогда кто???

Сегодня с женой поехали в суд разводиться, но не доехали — по дороге пересрались в говно.

Не трогайте чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

Умер рабе. Осталась Сара вдовой. Собрался приход:
- Негоже оставлять одинокой Сару, давайте выдадим её замуж.Но за кого ведь среди нас нет ни одного такого умного и образованного как наш покойный рабе?
Выбрали мясника Мойшу. Сговорились с Сарой, отгуляи свадьбу. После первой брачной ночи Сара приготовила завтрак зовет мужа к столу. Мойша говорит:
- Был у меня прадед который говорил "никогда не садись завтракать пока не удовлетворишь жену."
Удивилась Сара но согласилась. Пришло время обеда, Сара зовёт Мойшу к столу, а он :
- Был у меня дед который говорил " НИКОГДА НЕ САДИСЬ ОБЕДАТЬ ПОКА НЕ УДОВЛЕТВОРИШЬ ЖЕНУ."
Сара согласилась...Пришло время ужина Сара зовет Мойшу к столу, а он:
- Мне папа говорил "не садись за ужин пока не удовлетворишь жену!"
Сара удивилась но согласилась...Через некоторое время подруги спрашивают у Сары о её новом муже. Сара:
- Вы знаете мой новый муж хоть не такой умны и образованный как предыдущий но он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!.

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки
на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё
что за человек...

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

Кто не хочет - ищет причины, кто хочет - презервативы...

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?

В последнее время США всё делают через... Европу.

Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа

Ехал Путин через реку,
видит Путин, в реке рак,
сунул Путин руку в реку,
рак ее ... поцеловал

— Ты слышал анекдот про курочку и яичко?

— Я на него подписан!

Померял член... Почти тридцать семь! Вау!!! Теперь всегда буду член градусником мерять.