Лучшие анекдоты

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Я думала, что только у меня в мобильнике eсть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
У знакомой звонил телефон, прочитала - "Пошел нах@й-3"

Топ три женских приёма:

1. Засмеяться с них*я
2. Разрыдаться с них*я
3. Нах*яриться с них*я

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.

А ещё можно с вечера засыпать в чайник лимонную кислоту, прокипятить и оставить на ночь, что бы накипь хорошенько отошла.
Ну и утром об этом начисто забыть.
Тоже хорошо бодрит.
Причем всю семью.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить...

Ты помнишь, холодной весенней ночью,
Ветер гулял по асфальту окурки,
Ты прошептала: "Мне холодно очень..."
Ну а мне заебись. Хорошо что я в куртке

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!"

Я, кoнeчнo, пoнимaю … чтo мужчины любят … ролевые игры…, нo чтoбы… oтвepнутьcя к cтeнкe и… cкaзaть, … чтo у нeгo… голова болит… - ЭTO УЖE… ЧEPECЧУP…

Сладкий сон не задался с вечера.
Не спалось мне из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она Надя. Добрая и находчивая...

до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник

если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
-Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила! Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
-Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
-Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу.Через какое-то время они поняли,что четвертый приятель промолчал.
-Эй, Джерри, — спросил первый. —А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Джерри спокойно пожал плечами.
-Я просто завел будильник на 5.30, —сказал он. — Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"...))))))

не вешай нос кричат олегу
не мелочись, повесься весь

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все... я "Зая".

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди?............

коль ругнулась баба матом -
стыдно, ужас, катастрофа,
а пахать на двух работах -
это норма, это пох*уй

Где-то на Украине...Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали...

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... ну и конечно тарелка черной икры .

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».