Лучшие анекдоты

Пришел богомол в столовую.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Мне теперь всё можно - я завтра женюсь.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? -возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

После приземления самолёта женщина лет пятидесяти разговаривает по мобильному телефону:
-Таня, здравствуй! Ты не сирота...

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой. Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой. На сердце у него было легко и радостно: нечасто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок фанеры.

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

Как же я устал жить без миллиардов долларов…

И что теперь? Не знаю даже,
Где взять желание и силы...
Я точно знал, что ты откажешь,
А ты взяла и - предложила...

Для тех, кому "только спросить", ну, сделайте уже кабинет где только отвечают!

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси, так что иди на... и жди верблюда!

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

традиционный:
В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной и оказывается, что я не устал.

Сирена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Дело мастера боится, мастер боится начальника цеха, начцеха боится директора завода, директор завода боится замминистра... только слесарь боится, что опять водки не хватит...

В некоторых случаях лучше перестраховаться, чем недостраховаться. Я слышал, недострах опасен.

Большинство родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".

у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: "Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."