Лучшие анекдоты

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

Пришёл к стоматологу.
Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедура у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева племяшечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Рамштайн....

Узнав, что американские власти потратили $2,3 миллиона на кокаин для собак, Зеленский разочарованно вильнул хвостом

Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать
детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит,- до весны здесь сидеть?
- Да ты оптимист, - отозвался медведь

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу.

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

- Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду когда вы свалите...

Для тех, кто ещё не снимал с девушки трусики, сообщаю: смотреть там не на что!

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.

- Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки...

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

И бухгалтер и бюстгальтер могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!

Вот почему у русских баб модой считается то, что в районе красных фонарей Амстердама считается рабочей одеждой!?

Говорят, что идеальной женщины не существует... Посмотрелась в зеркало. Ну врут же, сволочи!

Подумаешь, перья торчат, это еще ничего не значит! Никакая я не курица, я - Ангел!!