Лучшие анекдоты

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл и Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

Я перестaла бороться со своими внутренними дeмонами... Теперь мы заодно.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Приходит мальчик в магазин, чтобы купить 2 тюбика клея момент.
Продавщица: Пакет надо?

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Особенно проняла история с багажом "человека из Мурманска". Это просто из серии "Нарочно не придумаешь", то есть не было бы в реальности - никто б не поверил! Мужик был с того самого Суперджета, который сгорел. Но мужик не сгорел - спасся. Более того - не сгорел и его чемодан, тоже спасся! Однако сразу его мужику не отдали, потому что обгорела его бирка; разобрались, что к чему, только через месяц, сообщили мужику - забирайте. Он прилетел в Москву, получил свой чудом спасшийся чемодан, пошел на обратный рейс в родной Мурманск; однако билет у него был "безбагажный" (новшество Аэрофлота!) - и ему на регистрации сказали "Оплатить!" Мужик охренел, стал клясться-божиться, что он за провоз ЭТОГО чемодана уже Аэрофлоту заплатил, да только тот чуть-чуть его вместе с этим чемоданом не угробил... А ему на стойке - Ничего не знаем, платите 2500 рублей. У мужика с собой столько не было; тогда ему - редкий случай - кто-то прям из очереди одолжил 2500, типа, пришлешь когда сможешь (он уже прислал). Ок, чемодан у него приняли, он сел на самолет (бесстрашный человек! Ведь только что чудом выжил!) и даже благополучно приземлился в Мурманске. Пошел получать багаж... А багажа нет. Аэрофлот его потерял, как и багаж еще 12 пассажиров с этого же рейса.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!".

Идейка для ТВ. Сообщить участникам шоу "Дом-2", что один из них болен коронавирусом, и всей страной наблюдать за ходом развития событий.

- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- За предупреждение спасибо.

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.

Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".

- Что это?!
- Это? Упаковка, тубус металлический, зубную щётку в нем храню.
- Какой, блядь, тубус? Это кусок чугунной трубы!
- Ну да. Для хранения зубной щётки...

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нафиг красавица.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не случилось рассориться.

- Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
- Окно.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Грета Тунберг потребовала от Путина прекратить уничтожение леопардов на территории Украины.

Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...