Лучшие анекдоты

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола предметы, а они не падают!

чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

Гуляли позавчера на золотой свадьбе!
Ему 78, ей - 74.
На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира.
Слетелись все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А фигли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...

я спился с пути.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

По итогам выборов выяснилось, что 76,6 % россиян хотят жить без денег и держаться.

Кэшбек в СССР был. Он назывался сдача пустых бутылок...

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

- алло, я оленя сбил. Что мне теперь делать?
- оттащите его с проезжей части,чтобы не мешать проезду
- ага, понял, а с самокатом что делать?

совет дня:
по возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. "Вечный зов"…

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не с@ка...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете...так вот, удалите его нахуй.

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

Футбольный матч между католиками и протестантами прошел без арбитра… Ну что ж, Бог им судья!