Лучшие анекдоты

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Одна сказала:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно было бы оставить мужчину, чтобы не ныл...

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или "excuse me"?

— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.

Если ваш ребенок после купания в проруби в -20 градусов заболел - бес в нем, окуните еще разок.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

— Скажи, министр финансов Древней Спарты, почему у вас столько денег?
— Ну, мы сильно экономим на детских поликлиниках...

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая женщина – ещё и с детьми!

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался.

- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Для русских - спортзалы святое место. они там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

плачу за свет тепло и воду
и содержание жулья

Жена сделала меня миллионером! ©Миллиардер Петросян

давайте комиков для фильмов
из президентов выбирать

аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены

пусть все умрут сказали боги
потом решили пусть не все
потом ещё своих каких то
отмазал каждый из богов

у юли в телефонной книге
уже скопилось столько зай
что позавидовал бы даже
мазай