Лучшие анекдоты

Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!

- дорогая, любимая, вернись!
- я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- я женат на тебе и это наши дети!
- это неважно

Земляк закинул невод в море
Корыто, Бабку и Избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

"Яндекс-карты", "Яндекс-деньги".
На очереди "Яндекс-два ствола"?

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Литр - это килограмм, но мокрый.

педиатр: я лечу детей!
терапевт: я лечу людей!
психотерапевт: я лечу души!
стоматолог: я лечу в Дубай!

"Это невозможно"-сказала гордость.
"Это опасно"-сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй"-прошептало сердце.




"ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!!!"-прокричал анус двумя секундами позже...

Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо!

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три. Но шоб я видел!

Улыбка - это не колищештво жубов, а шоштояние души!
(C)Овещкин

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: — А любовник то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

1 декабря партии «Единая Россия» стукнет 21 год.
Может они тогда уже съедут от нас?

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— О, это изумительная штука! Страшно экономит время!

- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пиздец — ты единственный.

Баян, но оч нравится.
Провинциальная группёшка играет в каком-то сельском клубе, и тут во время проигрыша чувачок-солист забывает слова второго куплета исполняемой композиции... Ну отшибло слова, напрочь! А вот-вот пора вступать! Он к ритм-гитаре:
- Э, чувак, как второй куплет начинается?!
- От...сь, у меня ща самый сложный кусок!
Он к басисту:
- Как второй куплет начинается?!
- Атас ты, не до тебя, тут такая партия сложная...
Он к барабанщику, умоляюще:
- Ты помнишь как второй куплет начинается?!
- Помню. В какой песне?..

Как заделаться крабом? Встать раком и пройтись боком..

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

Старшеклассник однокласснице:
Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
— А мне 21+

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, вот и все, батенька, теперь можете курить сколько хотите!"