Лучшие анекдоты

- Как послать собеседника нах@й, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нах@й и не обижайся!"

Не стоит принимать творящуюся
хуйню за фаллический символизм.

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не толерантно! Принимайте заново!

ворона предвидела басни финал
и сыр поедала без звука
но скользкий кусок вероломно упал
с сука

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Изгиб гитары сжёван...

***
Доставили в больницу трио бардов.
Осмотр их показал, что всё серьёзно:
Разрыв шаблона песенных стандартов
И менестрельство головного мозга.

***
Он бегает по сцене с микрофоном.
Всего лишь опыт, а не стиль и страсть:
Поверьте, очень сложно помидором
Попасть.

***
А барды-то поют без фонограммы -
Порадовал опроса результат:
И если им нальют еще сто граммов -
Идут плясать!

***
Два барда сочиняют дома песню:
- Мой друг, настрой гитару в ля-миноре!
И бой простой - ну как же это пресно!
- Да не выпендривайся - нас на кухне двое!

***
Пока он пел про горы и туманы,
Пока в стихах своей любимой грезил,
Лось передвинул фестивальную поляну
Вглубь леса.

***
Команду бардов выселяли из гостиницы:
Не за концерт, что длился до утра,
Не за размазанную по стене яичницу -
За то, что холле зажигали у костра.

***
Вернулся бард с квартирника с фингалом.
Жена, конечно, требует отчёт.
- Цветы кидали мне на сцену, Галя.
Один из них летел горшком вперед!

***
Есть в фестивалях аура особая
Из встреч друзей и звуков мешанины,
Тебя все любят и тебе здесь хлопают...
Никто не гавкнет: "Вот нажрался, псина!"

***
Что, думаете, главное для барда:
Аккордов знание и благозвучность речи,
Хороший инструмент, чуток таланта?
Выносливая печень!

***
Про бардов анекдотов очень мало.
Ведь бард - судьба, а не какая-то профессия:
Шатается с гитарами устало,
Кося под дикарей, интеллигенция.

Встречаю как-то приятеля, "привет-привет", "как дела?"

- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.

- А ты ему что?

- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

– Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура – просто высший пилотаж.
– Дура ты! Это значит “бочка”.

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
- Мама:
- Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

Обладал таким своеобразным чувством юмора, что бывал неоднократно бит людьми, которые не привыкли вникать в нюансы смешного.

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот… На подарок тебе копил…
— Да?! А чего так мало-то?

У гастроэнтеролога:
- Нус, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.

Журналист спрашивает у Зеленского:
- Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, вы?
- Нет, я еврей.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!

Женский автофорум.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?