Лучшие анекдоты

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

так жалко муху цокотуху
что погибает за пятак
а вот в компоте муху жалко
не так

Если вам не удаётся отложить денег на старость, отложите старость.

Работаю ведущим инженером.
Благодаря моей бабушке, к которой я часто езжу в деревню, об этом знают все соседи и меня преследует участь "тыжынжынера". К вопросам, типа какой уклон крыши должен быть у теплицы и подойдёт ли стартер от другой машины, я уже привык. "Как не знаешь? Тыжынжынер!"
Это ладно.
Но на днях один сосед чуть не убил меня вопросом: "А ты можешь провести свадьбу у сына?"
- Почему именно я??!!
- Ну говорят ты там какой-то ведущий..

похабный юмор тем и ценен
что всем нам стыдно что смешно

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!!
- Где этот мелкий сукин сын??!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете..

За рулем чувствую себя Богиней! Я еду, ..а мой молится.

К Всемирному Дню ЯИЦ посвящается:
Яйца болят в двух случаях:
1) по ним дали;
2) не дали...

Что думает о вас начальство?
"Это устройство может работать быстрее..."

Одна сказала:
Читаю в газете рекламное объявление:
"ВСТАВИМ! НАТЯНЕМ!"
тел. ххххххххх
Уж было, хотела, на радостях, звонить скорее..
Оказалось -- вставляют окна/двери, натягивают потолки..
Креативщики, хреновы..

Спонсор нашего сегодняшнего выступления -- водка.
Еще по стописсят -- и выступаем!...

Челябинские комары настолько суровы, что только после третьей просят огурец, чтобы закусить...

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

Мужчины - как семечки, вот грызёшь их грызёшь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

- как переводится essence?
- у нас на серваке у админа такой ник был.
- ну а переводится-то как?
- его Лёха вроде звали...

Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.(с) Мозг.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Я такая старая, что еще помню времена, когда аббревиатура СМС означала "синтетическое моющее средство".