Лучшие анекдоты

Нидерланды, Испания, Великобритания и прочие беднейшие африканские страны выразили протест России из-за прекращения зерновой сделки

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

как вам гоген спросила зоя
и сразу щёки как в огне
ведь я совсем не разбираюсь
в гогне

- Дорогая, давай проведём этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы с тобой женаты только 19 лет.
- Так в этом и есть вся прелесть идеи...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Прямым потомкам Менделеева продают и после 23.00.

Коктейль "смерть Онищенко":

Кефир и Боржоми смешать в равных долях, бокал украсить петрушкой. На стол подавать с рижскими шпротами.

Сегодня Анатолию Сердюкову, Владимиру Путину и Елене Васильевой приснился сельский учитель Илья Фарбер, которому дали 8 лет строго режима за коррупцию.

"Депутат и еще тупее". Смотрите во всех телевизорах страны

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.

"Патриарх Кирилл верит в победу Путина."
А предыдущий патриарх верил в Бога....

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсирается весь подъезд.

Иду как-то по улице, и наблюдаю такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

В День космонавтики Владимир Путин посетил Московский планетарий. При виде живого Путина дети младшего и среднего школьного возраста впали в восторг. «Путин! Путин!» зашумела ребятня в кинозале. Один голос, правда, практично поинтересовался: «А он тоже платил тыщу рублей или бесплатно?..» ©

Я работаю у вас на полставки,поэтому требую кричать на меня вполголоса!

А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… - Гнида, что ли…

маман: Опять с друзьями нажрался?
сына: Не мам, ни капельки!
маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален?

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

сволочи... понапридумывают игр... жить некогда

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

нет такой проблемы, которую бы женщина не смогла бы создать.

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...

— Дорогая, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели...

Март звонит декабрю: – Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! – Да не вопрос, ты же меня подменял.