Лучшие анекдоты

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Когда машина Путина едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".

Женился на чревовещательнице. Беда.
Трындит даже во время минета.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и
добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть...

Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... Идиотка. Типичная баба.

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее
и истеричнее «ау»

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?

весь мир к ногам оксаны бросил
влюблённый по уши олег
не приняла оксана жертву
отпнула глобус и ушла

в недобрый час решила ольга
пропылесосить все ковры
и вот олег пять раз звонивший
другую ольгу в бар ведёт

лесник безногий затянулся
и помешав в костре угли
сказал бобра в лесу увидишь
не зли

у гардеробщицы филфака
для тех кто ложит кучи польт
словарь припрятан в ридикюле
и кольт

взял кредит аркадий
не для заграниц
а купить десяток
в оливье яиц

за фигуры стройность
кончена дуэль
снова победили
три икса и эль

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

- В Освенциме в этом году ни русской делегации, ни еврейской, я правильно понимаю?
- Закрытая вечеринка, только организаторы.

- Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
- Очень много разделов.

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.