Лучшие анекдоты

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...

Почитал книжку, задумался… Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да, и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив - это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Что делают люди, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, кому ещё электричество вырубили.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Если вы ещё не в курсе -
Власть природные ресурсы
Поделила пополам:
Нефть себе, валежник нам.

Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано... Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же... нам обязательно их на ж.пу примерить нужно

Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал...

Люди ПОМОГИТЕ!!! Вышла замуж...что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!.