Лучшие анекдоты

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.

Муж вернулся с охоты.. Принёс гостинчик от зайчика, ..100 грамм водки.

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!!"

Разработчики технологии "Стелс" шьют одежду для нудистов и эксгибиционистов.

Потомки поставят Донцовой памятник в виде конвейера.

Челябинские свингеры настолько суровы, что обмениваются только рукопожатиями.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет".

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Мляяя!))
- Повторяю: Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к нему

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Моя подруга работает в аптеке и к ним постоянно ходит дедуся, такой "аля Д'Артаньян" в длинном черном плаще, шлямпомпо и в темных очках. Так он приходит, подождет, когда народу побольше соберется и громким басом требует:
- Дайте мне презервативы DUREX, размер XXXL!

Вот Михалков стоит трясётся,
Вскрывает бережно конверт,
И сам себе вручает Оскар,
И сам себя целует в лоб.

А знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете, присесть на корточки и три раза произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дебил?

-Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
-Да, обоссалась от смеха.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну!

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи...

После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Искусство нам дано для того, чтобы не умереть от истины.
Армен Джигарханян. (только что по "Культуре")

Зачем мне ваши советы? Я все прекрасно испорчу сама...

Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё...

Мужик разглядывает 5 - тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет!
- Жаль...

Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.