Лучшие анекдоты

- ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- поэтому я тебя и спросила.

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:
- Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в "контакт" и инстаграм.

Быть Президентом сложно очень -
Растёт коррупция, как грыжа.
Воруют, суки, днём и ночью!
А расстрелять нельзя... Свои же.

Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.

Хоккеисты сборной России во втором игровом отрезке матча чемпионата мира против команды США забросили четыре шайбы. Перед началом третьего периода счёт 6:1.

После матча ожидаем новых санкций от США и не признания результатов

Находчивый мальчик , потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

а когда карантин закончится, будет такая же компания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?

большинство людей не слушают. они просто ждут своей очереди снова заговорить.

сегодня не только пятница 13-го.
сегодня пятница 13-го 2020-го.

Весь окружающий нас пиздец однажды назовут "старыми добрыми временами”.

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую хуйню не слушаю.

- что этот у тебя?
- депрессия...
- такая красивая...
- новогодняя

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг. — Да... — А ты уверена? — ДА!!! Мужик, чуть растерянно: — С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: — Я тут вчера была у психиатра...

Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.

Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился.
— Это ты то блять заблудился?!

Те, кто раньше сокрушался, что вас никуда не берут без опыта...
Штош, настало ваше время.

Чуйка.
Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.
Весь прошлый год Лёша говорил, что планирует после нового года улететь в Турцию, пожить там год-два, и, возможно, закрепиться на подольше. Денег он скопил достаточно, и сильно заранее, ещё осенью купил билеты в Турцию.
Билеты были на 22 февраля. Чуйка очередной раз сработала как надо.

Люди, которые говорят , что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

- у нас на работе есть Олег. он такой тупой, что мы все за него делаем.
- знаешь, не такой уж Олег и тупой.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.