Лучшие анекдоты

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Олаф Шольц попросил русских быть аккуратнее с немецкими танками.

"Танки оплачены деньгами наших налогоплательщиков, которые не являются стороной конфликта. Если есть такая возможность, то я бы хотел просить русских не уничтожать нашу технику, а, по возможности, просто выводить её из строя и возвращать...

я утром очень рано встану
чтоб ёлку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.

Осень обретает
Хмурые черты
Накатил октябрь
Накати и ты

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Летчик-истребитель должен уходить на пенсию.
Его жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!
Мужчине надоело, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая ситуация... Жена просит - покатай ее и покатай...
Командир отвечает: - Ну, что ж, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, ну и такое разное другое, вот тебе горючего на два часа и коридор. Катай!
Садятся в самолет, и два часа летчик производит высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к взлетной полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, в полусознании, заблёванную, ну, грубо говоря, как мешок с какашками…
Муж склоняется к ней и нежно так говорит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

В нашем тренажерном зале занимается большое количество барышень. Вот одна барышня подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, жестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- Таки вместе значит: Фишман?

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

Водитель троллейбуса сникерснул 4 остановки.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

За одну ночь с царицей Клеопатрой отрубали голову. А Змей Горыныч дважды оторвался по полной и живой!

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе, у тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что??!!!

Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто мстят ей за аналогичный поступок.

Олигарх залезает в свой лимузинище. Там сидит его водила, чем-то крайне опечаленный. Олигарх спрашивает:
- О чём грустишь? Я тебе 4000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
- Да я вот думаю, Пётр Иванович, шофёра нам неплохо было бы нанять...

Не хочешь что бы твоя девушка залетела? Еби чужую!

Девушки, если после вопроса "Вы работаете?", вам не задают вопрос "Где?" - значит вас приняли за проститутку.

Труд сделал из обезьяны человека тогда, когда она сообразила, что трудится задарма!

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

За двумя зайками погонишься - ни одной зарплаты не хватит.

Висит груша - надень лифчик.