Лучшие анекдоты

Она:
-Ну пусти под одеяло!
Он:
- В трусах не пущу! Здесь дресс-код.

А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А с какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Олигархом. Женюсь на красавице, буду баловать её. Покупать шубы, бриллианты, машины, водить в самые дорогие рестораны…
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше космонавтом. А теперь – женой Павлика
 

Ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая: я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

— Как называется вещество при приеме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Будущим поколениям.
"Никто не забыт, ничто не забыто".
© ВЧК, ГПУ, НКВД, МГБ, КГБ, ФСБ...

Она сидела за стойкой рядом со мной и потягивала коктейль. Улыбаясь, я ей подмигнул и предложил за всё заплатить. А она достала из сумочки квитанции за квартиру и телефон, СУКА...

Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором я директор
ОАО "Газпром"...

История "На-На" - это повесть о постепенном превращении мальчуковой группы в старперчуковую...

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Хорошее море – Мёртвое море!

Ученые выяснили, что таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Путин возвращается на галеры. Видимо он так и не успел выдавить из себя раба..

Отменой сезонного перевода стрелок часов, правительству удалось украсть у граждан не только деньги, но и время.

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано:».

Если в одну реку вошёл дважды, значит, это пруд.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу: "Красиво, вах!"

По результатам социологических опросов, самым популярным печатным изданием являются деньги.

В Израиле Ивановых, как Кацев в России..

Для сборки тойоты требуется лист жести и мастер оригами.