Лучшие анекдоты

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так... Не волнуйтесь, год только начался.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Орёл: Так, что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей: Блин, как же ты меня задолбал...

Ученые доказали, это не мы старые!⁠⁠
Это современная музыка - гавно.

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...

Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.

Покупаешь фитнес-браслет.
Ожидание: Моя физическая активность будет под полным контролем.
Реальность: Из всех функций используешь только таймер, чтобы варить пельмени.

Жена, служившая в полиции, всегда находила улики, свидетельствующие об измене её мужа. А если не находила, то подбрасывала.

На экзамене профессор возмущается:
- Ну как можно абсолютно ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Украинские пограничники злятся, когда бабушки из ЛНР И ДНР на вопрос:
-С какой целью едите в Украину?
отвечают:
- На Европу посмотреть.

Онлайн-трансляция встречи Путина с его доверенными лицами. Ничто не предвещало. Владимир Машков （далее - ВМ）встаёт, чтобы задать вопрос. Путин （далее - Путин）перебивает. Далее диалог:
Путин: Во-первых, спасибо Вам за фильм.
ВМ: Не знал, что Вы сходили.
Путин: Я не ходил, мне на флешке принесли.
ВМ: Уже украли？
*небольшая заминка, еле слышный звук упавшего в пятки сердца Машкова*
Путин: Почему сразу украли？Дали посмотреть.

У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Они сделали это не только для постов и комментариев, но и для личных сообщений. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами всё увидите!

Верховная рада запретила называть серого зайца «русаком».

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить её некуда.
И начинаю понимать мужчин...

и будет карточка пылиться
за печкой где-нибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.