Лучшие анекдоты

Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально

— Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
-Я, по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

Вместе с кока-колой,
Честно говоря,
Праздник не приходит...
Надо вискаря

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор
«янки гоу хоум»

Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой:
— Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский.
Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать. Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

- Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- космонавтом.
- космонавтом? Это же не модно!
- женщиной-космонавтом.

- здравствуйте, меня зовут Валера, и я алкоголик...
- я вижу, подвигайте бутылку ближе к кассе, лента не работает...

Консультант ЛЕГО в отделе:
- у Вас мальчик или девочка?
- у нас я!

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.

В тёмном переулке девушка перепутала баллончик и вылечила маньяка от насморка.

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.