Лучшие анекдоты

Сижу у друга щёлкаю телек.Попадаю на ранеток.И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Скоро в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

устав вернулись из похода
и пессимист и оптимист
но пессимист был полумёртвый
а оптимист полуживой

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.

В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Мы - русские, с нами пох!

В партию вступила Лена
и взошла ее звезда,
но хоть Лена стала членом,
все равно она ...

Летит время....Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

— Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой, Додик.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

на пути к успеху
множество преград
постоял у первой
и иди назад

Новые гендеры: хоумосексуал и домосек

— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Весь 2020-й год какая-то сука играет в Джуманджи

Во время проведения выборов в США, россияне смогут оставить свой голос за Трампа через портал Госуслуг.

- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.