Лучшие анекдоты

— Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно переб@рщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
— Школьным учителем.

если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой - то это черный медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево - то это бурый медведь.
если ты бежишь, и не можешь найти дерево - это белый медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь - то это коала

мазай вытаскивая зайцев,
случайно вытащил муму
аленушку чапая мячик
княжну

Был "психологический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос — "доверяете ли вы своим родителям? " Тест АНОНИМНЫЙ. Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям. Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю! Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

- а зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- варят гречневое варенье...

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками, а они могут.

а вы замечали, что лучше всего бухается, тогда, когда точно знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжелый день.

в стране две беды - пидарасы и электросамокаты. причем одна беда ездит на другой.

при приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники - одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.

Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.

девушки странные создания. к мужчинам относятся как к проекту. взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. а дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила...в итоге Олег.

по статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.

— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...

Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- когда без косметики!

Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы

Главное, что должен запомнить каждый пацан — через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

...когда ты уже все, а неделя еще нет.

Умирающая бабушка зовет внука и говорит:
- Внучок , я завещаю тебе ферму. Там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина - это все тебе.
- Бабуля, а где эта ферма?
- В одноклассниках, внучок.

И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которую мужчины называют: "НАКАРКАЛА"...

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.