Лучшие анекдоты

Заявление.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Прилетит вдруг волшебник
В голубом вертолёте
И бесплатно покажет Нью-Йорк...

когда мне было лет шестнадцать
то было всё наоборот
похмелье проходило легче
влюблённость дольше и трудней

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает что она выкинет.

- Мама, я так устала, у нас было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем захотели стать свингерами.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера

Производная пьянка - пьянка устроенная на средства, вырученные от сдачи стеклотары с первообразной пьянки.
Существенная пьянка - пьянка с ненулевой второй производной

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Если подкупить сурдопереводчика, то он может послать Путина нахуй в прямом эфире.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я тоже был либералом.

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!

В пятом классе на каникулах работал на зерноскладе, за лето вышло около 200 советских рублей (1987год). Думал куплю кассетник себе, а меня на эти деньги в школу собрали - портфель, принадлежности, одежда, обувь... Не было и нет ни обиды, ни претензий, просто… спасибо

Полоз встретил Тильку на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Полоз ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

0бъект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт.
-Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?

Как говорила одна знакомая женщина своему сыну, почему вся квартира от дедушки и бабушки должна достаться дочери, а не обоим её детям пополам:
1. Мужик должен сам себе заработать.
2. Если заработать не может, должен сам себе жену с квартирой найти.
3. Дочери замуж выходить, поэтому ей квартира нужнее.
4. Мужику шмотки не нужны - достаточно пары брюк и рубашек. Потому что о мужчине судят по его женщине. Которую он должен обеспечить с головы до ног.
5. Женщине шмоток нужен вагон и маленькая тележка.
6. Мужчине не нужно высшее образование, он должен пахать.
7. Женщине образование обязательно, чтобы она смогла блеснуть знаниями в обществе. Опять же, о муже будут судить по ней.
Как результат - её сын настоял не дележе квартиры 50/50. Получил высшее образование. С сестрой и матерью не общается. В общем, по мнению моей знакомой - поступил как баба.

Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!

В американском паспорте с 4 по 128ю страницы нарисованы комиксы!

Записался Д-Ф1 к психологу. Но его Енот не отпускает с дежурства на острие и он решил позвонить:
-здравствуйте, можно отменить запись на вторник в 15-00?
-Здравствуйте! При отмене меньше 3 дней ваши 5000 вам не возвращают.
- а можно тогда перенести приём?
-да, вам на какую дату?
- на пятницу в 16-00 можно?
-да, конечно.

Через 10 минут:
-Здравствуйте, мне нужно отменить приём на пятницу в 16-00

Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»

В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции.

- куда бы сходить сегодня после работы?
- на вторую работу!