Лучшие анекдоты

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

— Сара, как твоя головная боль?

— Пошёл в преферанс играть.

Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: «А ты знаешь, как ты себя вчера вела?» Дорогие мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила...
Ну не смогла я поругать такое Очарование!..

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!

- Лёх, а тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?

— Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать леща товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Представляете, жена оставила меня без копейки и ушла.
- Тоже мне беда! Вот моя супруга оставила меня без копейки и не ушла.

Ecли утрoм жeнa вac будит cлoвaми : "Прocниcь, милый, я пригoтoвилa тeбe твoй любимый зaвтрaк", знaчит:
a. вы зacнули у любoвницы,
б. вы eщe нe прocнулиcь,
в. нaкaнунe вeчeрoм oнa купилa cумку Луи Bитoн
г. oбeд вaм будeт пoдaвaть тeщa, кoтoрaя приexaлa пoгocтить нa мecяц,
д. нoчь удaлacь,
e. нaкaнунe вeчeрoм вы пришли дoмoй в cтeльку пьяным и, кoгдa oнa пoмoгaлa вaм
рaздeтьcя, cкaзaли eй: "Oтcтaнь, бл*дь, я жeнaтый!"
ж. нa улицe дoждь, и нaдo выгуливaть coбaку,
з. ecли вaшa жизнь зacтрaxoвaнa, убeдитecь, чтo кoфe нe пaxнeт aнтифризoм...

Конец разговора:
- А какая Ваша любимая книга?
- «Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.

Еврейская мудрость: «В Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!»

Она была такая вся Мальвина, а он буратино неотесанное...

Пошла ночью к холодильнику, пока все спят. Встала в очередь третьей.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок

Заметка в новостях начинается фразой: "Число пассажиров сошедшего с рельсов поезда в Краснодарском крае достигло 16 человек."
Пассажиры подсаживаются в сошедший с рельсов поезд?...

Boney M. посетив остриё с дружеским визитом перепели свою знаменитую песню на припев баяна-мама...

Раз уж администрацея запресчает писать анеки про хохлов...

Два россиянина копают огороды на даче. Один у другого и спрашивает:
- Микола, а ти на майданi був?..

Дочь попросила меня поиграть в поликлинику. Она, естессно, врач. Но перед тем, как принять меня, она решила осмотреть своих игрушек. Сижу в очереди уже почти час. Блин, как же всё правдоподобно...

зачем вам фёдор табуретка
возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты
не экономьте на себе

Как по мне, то лучше пусть женщина говорит, хрен пойми чего, чем молчит, хрен пойми о чём...

- Пора все-таки что-то менять.. - подумал Путин: - То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить?..

- Дим, а как называется мужчина, который не может второй раз?