Лучшие анекдоты

Утомился читать, что кто-то неправильно празднует, а кто-то неправильно скорбит. Живите и радуйтесь - именно за это и воевали.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт...

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц,а потом больше.
-Я потом зайду.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.

прочитал, расскажу своими словами, просто понравился прикол, не первоапрельский:
56 год, олимпиада в мельбурне, стоит Мэр, ждут эстафету с факелом, эпоха ещё нихуя не телевизионная, спортсмены в литсо не известны. Подбегает мужчина, в спортивной форме, сует мэру факел, тот берёт, все начинают фотографировать, и тут замечают, вместо факела мэру сунули в руку ножку от стула, к которой была прибита обрезанная пивная банка, а в ней горели облитые бензином рваные мужские трусы...))

"Все на красное! " — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Я был готов простить тебе так много,
За красоту, за ум и все дела,
Пока меня "козлом членистоногим"
В горячке ссоры ты не назвала.

И я глазами хлопаю, смекая,
Как отвечать на сей обидный звук,
Ведь я охранник в бутике "У Раи",
Ты — кандидат естественных наук.

Я наполняюсь грустью и изжогой,
Обида бьёт с размаху, наповал,
Ведь я тебя "козищей пиздоногой"
Ни разу, никогда не называл.

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Есть у меня знакомый. Костя его зовут. Нудный и депрессивный.Лучше с унитазом пообщаться ,чем с ним.Полгода уже жалуется на то, что просыпаясь видит в окне макушку бетонного столба ,непонятно зачем торчащего посреди двора. Жуть... А вчера я унитаз новый купил.Помогал с установкой его ещё один старый приятель Гарик.Старый сняли-новый установили .Два часа дела и мы это дело отметили. На второй ёмкости вспомнили, что у Костика сегодня днюха как раз.Позвонили поздравили.Он пригласил на сегодня и снова про столб канючить начал... Вообщем достал. И тут мы ему подарок придумали. Гарик каким-то нчальником в Горсвете работает. Вызвал персональную вышку и мы в 3 часа ночи водрузили мой старый толчок на этот самый столб.Закрепили на совесть....Вообщем пойдём сегодня к Костику- поздравим, послушаем комментарии к сему монументу.....

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся за одну из задних парт. Учительница дает установку на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но все-таки аттестовалась учительница успешно...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый...
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
и стеньки разина княжну

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!

— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?

- слышал, смертную казнь вернут?
- а пенсия в 65, разве не она?

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

чат...
- закончится карантин, пойду в бар и наебну 2-3 бокальчика пива
- 23 пишется слитно

Убежденная девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.