Лучшие анекдоты

- Изя, Ви слыхали, канацкий премьер таки нюхает кокаин.
И мистер Еленский тоже.
- А что Ви скажете за Аннулену? Что она нюхает?
- Анналена ничего не нюхает. Она и так дура.

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...

когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

будут и на марсе
яблони цвести
но туда навоза
нужно привезти

В парикмахерской подходите к мастеру с самой плохой стрижкой. Обычно они стригут друг друга, и так вы точно не попадёте к самому плохому парикмахеру.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

— Когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Для борьбы с публикацией в интернете вариантов ЕГЭ, с будущего года вопросы для всех часовых поясов будут одинаковыми, а правильные ответы разными.

«Делу время, а потехе час» — подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку

Сердюков признался, что в душе он пацифист и поэтому деньги пиздил за идею..

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке..

Друзья, по-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов...