Лучшие анекдоты
Копипаста
Д-Ф1
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...
Читать дальше
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Читать дальше- Да практически вечно...
На встрече одноклассников.
— А ты в за эти годы сильно из менился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...
Читать дальше— А ты в за эти годы сильно из менился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...
Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второй раз кофе с майонезом пью...
Читать дальшеУже второй раз кофе с майонезом пью...
В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
Читать дальше— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Да ну и хуй с ними!)))
- В том-то и дело...
Читать дальше- Штанишки с пропеллером улетели...
- Да ну и хуй с ними!)))
- В том-то и дело...
- Рабинович, за что твою жену так жестоко избили в гарлеме?
- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-бич все понимают по русски! Припёрлась в гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"
Читать дальше- Та! Эта дура привыкла, что на Брайтон-бич все понимают по русски! Припёрлась в гарлем, зашла в продуктовый и говорит негру-продавцу: "Дай манки!"
Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!
Читать дальше
Пора скупать верблюдов, будут только дорожать!
Читать дальше
Пахом
Я горжусь тем, что еврей! Ибо если не буду гордиться - все равно буду евреем. Так что лучше гордиться.
Читать дальше
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.
Читать дальше
СМС с незнакомого номера:"Привет! Узнала?". Ага, блин, по почерку.
Читать дальше
Волг
Тут такой шабат, что киргизы даже трубку не берут!
Читать дальше
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Читать дальше- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Официант, у меня в супе плавает кусок дерьма!
— Это отражение..
Читать дальше— Это отражение..
Мама ругает сыновей за то, что они кидаются камнями. А я ругаю их за то, что они редко попадают..
Читать дальше
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Читать дальше
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Читать дальше
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
Читать дальше
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Читать дальше
Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
Читать дальшеЖенщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
Не "алименты", а материнская плата!
Берегите родной русский язык.
Читать дальшеБерегите родной русский язык.
Лучшее объявление о сдаче квартиры, которое я когда-либо видел, было со словами:
"Можно курить. При желании можно курить с животными и детьми."
Читать дальше"Можно курить. При желании можно курить с животными и детьми."
– Я не кончила!
– Это аль денте, деревенщина.
Читать дальше– Это аль денте, деревенщина.
лоза заходит в синагогу
раввину говорит в лицо
желаю перейти в евреи
прошу обрезать крайний плот
Читать дальшераввину говорит в лицо
желаю перейти в евреи
прошу обрезать крайний плот