Лучшие анекдоты

- С чем пирожок?
- С твоим будущим лишним весом.
-А реклама у вас- так себе...

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Неожиданно сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

не пей из лужи возле загса
ивану шепчет гименей
увы но жажда приключений
сильней

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

На сайте знакомств



— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе "Заравшан"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Время ушло...
Следует читать,наверное-время Ушло...с ударением на у.
Время подкралось,время пришло,подползло.И,когда ты это заметил,оно,сцуко- фьють ,и умчалось ,пролетело...и закончилось.

Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на все отвечают: "Ну да, о чем я и говорил".

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

- Венчаются Раба Божья и Страх Божий!

- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

Около школы стоят бабушка с внуком лет десяти. У внука сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха, ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На хуй?!

Еврейская поговорка:
"Каков вопрос, таков–таки и вопрос"

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Если Иран не остановить, то он захватит Прибалтику и Польшу...
...и отдельно будет глумиться над Эстонией!

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Господи, сделай так, чтобы то, чего я не могу, мне не хотелось.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю!

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик