Лучшие анекдоты

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжер!

- Как в США толерантно называют бобров?
- Плотиноамериканцы.

решил почитать японских авторов, начал не с абы кого, а с абэ кобо.

Плюсы встречаться с инопланетянкой:
- Внеземная красота.
Минусы:
- Тарелочница.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

- Вот и солнце встаёт...

- Ой, вот только давай без сарказма!

В несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны...

А я совсем не унывала,
Когда спешила под венец!
На свадьбе вся родня орала:
"У нас — товар, а вам — пиzдец!

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Вся жизнь- Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Третий день пытаюсь
Я поймать врача
Убегает падла
Гнусно хохоча.

Звонит сотрудница "Ростелекома".
- Здравствуйте! Хочу предложить интернет.
- И что, выгодное предложение?
- О да, не пожалеете!
- Девушка, а вы сама то пользуетесь этим интернетом?
- Ну да.
В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное.
- Много выходит?
- Шестьсот в месяц.
- А живете вы где?
Названный адрес был в новом районе Петербурга.
- Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора.
Девушка повесила трубку.
А через минуту пришло СМС: "Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?"

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:
«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.»

Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

- Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого, в принципе, плакать хочется.
Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я, как немного знающий в этом, смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

«Смотрите в тексте — „Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия“, у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е? (читая по слогам спросили они). Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите!»

И после этого так обидно стало. Сидят они там «наверху», и управляют нами...

ну и дни настали
серость и тоска
замок штоль построить
жопа дай песка

1980 год, Ленинград, фабрика "Красный Треугольник"
Рабинович приходит устраиваться на работу снабженцем.
С ним проводят собеседование, восхищаются опытом
и, предлагают заполнить анкету.
-Вы знаете, есть проблема, я не умею писать.
-В таком случае, Вы нам не подходите.
1995 год, Нью-Йорк, 5-я Авеню, салон "Tiffany"
Заходит мужик с чемоданом, выбирает самое дорогое
бриллиантовое колье, и начинает доставать из чемодана пачки денег.
-Сэр, зачем такие сложности, Вы могли просто выписать чек!
-Если бы я умел писать, то работал бы снабженцем на "Красном Треугольнике".

Поверьте, дорогой мой Рабинович!
Мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джоконды.
Мне хватит спросить у Сары, куда она таки дела наши деньги!

На столе стоит вино
Мне не нравится оно
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Купили дочке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

когда ты просто хлещешь водку
то ты законченный алкаш
а брось туда цветок ромашки
и опа - фитотерапевт!

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa хер!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa".

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.