Лучшие анекдоты
Копипаста
Тупой Гудвин
- все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
- да вы я вижу оптимист.
- нет. сторож на кладбище.
Читать дальше- да вы я вижу оптимист.
- нет. сторож на кладбище.
- завтра утром все сдаем на наркотики...
- по сколько?
- анализы.
Читать дальше- по сколько?
- анализы.
zero77
Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...
Читать дальше
Везде обман! Купил порошок,там написано: "Сто грамм бесплатно!" Открываю, а там только порошок.
Читать дальше
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Читать дальше
Нашу страну победить нельзя!
Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.
Читать дальшеДаже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить много!
Читать дальше
Нет такой одноразовой вещи,которую русский человек не смог использовать повторно.
Читать дальше
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное не сделать фальстарт.
Читать дальше
Певица Максим и певица Слава, поселившись в одном номере, долго не могли понять, кто из них не опускает стульчак.
Читать дальше
Если вы уронили на ногу гирю произнесли цензурные: "Ой,больно!" -значит, ни хрена вам не больно
Читать дальше
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
Читать дальшеобратно в Россию.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Читать дальше
Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно тока ломает мозг:
И как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?
Читать дальшеИ как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?
- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка!
- Это купальник!
Читать дальше- Это купальник!
Один в поле, а вони...
Читать дальше
Кричали бабушки - "Ура" и в воздух челюсти бросали.
Читать дальше
Тук,тук... Это кто у нас тут под косметикой?
Читать дальше
У меня огромная проблема с сексом после алкоголя. Когда я заканчиваю пить, все уже спят!..
Читать дальше
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Читать дальше
В Рязанской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.Рязанская область скрылась с места ДТП!
Читать дальше
У Ельцина рост был 189 см, у Путина 176 см, у Медведева 162... Такое ощущение, что президентов России подбирали создатели матрешек...
Читать дальше
Кто у трезвой на уме, тот у пьяной в исходящих.
Читать дальше
Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
Читать дальшеЖена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Читать дальше