Лучшие анекдоты

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.

Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».

- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.

Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.

Каждый ноготь, сломанный НЕ о мужскую спину, — напрасная трата кальция...

Муж купил презервативы!
С ароматом дикой сливы,
Со смородиной, клубникой,
Ананасом, земляникой...
200 штук купил!!! И вот...
Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ!!!

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть...

Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда! У нас нет дорог!

Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал... Кто-то бесит - насрал.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

Бесят люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой

если снежинка не растает...
в твоей ладони не растнет...
то у меня для тебя плохие новости.

мир настолько охренел из-за короновируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.

Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы: без меня не стебаться!

Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

- У вас есть чем пообедать?
— Чем пообедать есть. Только нечего..

На свидании:
- Очень холодно. Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула!

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Ведь их жрать не просто - надо охеренно хлебало растягивать!

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Бывает же такое:в отпуск ушёл один человек,а отдохнул весь коллектив.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.