Лучшие анекдоты

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...

Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...

В сызранских школах, если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...

Я и подумать не могла,что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела..

что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон

в рецепте нацарапал доктор
больнойболвандавайпоржём
аптекарь продал на три тыщи
боржом

а феминисткой я не стала
как ни старались мужики

сегодня золотая свадьба
а познакомились в лесу
она закапывала мужа
я мухоморы собирал

теперь взгляните на кентавров
чьи предки были лошадьми
в бою смешавшимися в кучу
с людьми

молчанье женщин не согласье
а перед бурей тишина

олег пригнув к земле оксану
в руках её сжимает плоть
а как ещё заставишь бабу
полоть

страшней всего когда исчезнет
у вас негаданно инет
а ничего другого в жизни
и нет

вы танец с саблями сплясали
и после этих ваших сабль
полдня в пакеты собираем
ансамбль

олег боролся с алкоголем
но алкоголь не дурачок
то с макаронами по флотски
проникнет внутрь то с холодцом

на день влюблённых анатолий
купил открытку и шары
залил настолько что попутал
дворы

весна природы пробужденье
летят грачи ползут клещи
маньяки первые срывают
плащи

Я отношу себя к богатым людям.
А они приносят меня обратно...

Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом чтобы проверить кто там что жуёт.

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.
Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.
Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом…

Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Tретий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.(с) Б.Шоу