Лучшие анекдоты

Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой.

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй, как Клинтон, пятен!

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры отказались откликаться на эти клички.

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

Во Владивостоке перекрыли движение: приехали Он и Ын!

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

По уточнённой информации Бари Алибасов хлебнул не "Крота", а Боржоми.

Взаимоисключающие параграфы.
1. Тест капчи, в котором нужно определить на фото дорожные знаки, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

Даже если Бога упомянут в Конституции, всё равно не поверю в его существование, пока тот не предъявит свои СНИЛС и полис.

Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!

это было давно, еще при Елизавете.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

На месте Лукашенко, я бы привёз на границу не иракцев, а индусов, и не с сумками, а с боевыми индийскими слонами. Лукашенке нечего терять: всё уже потеряно. В его ситуации можно себе позволить масштабные перформансы: десяток боевых слонов с орущими на хинди погонщиками, в чалмах штурмуют границу с Польшей. Набожные польские пограничники молятся, ибо им кажется, что это апокалипсис. Слонов можно покрасить хной в розово-нежный. Меж розовых слонов пехота в разноцветных одеждах и с бамбуковыми палками. Сам Лукашенко мог бы взирать на это с холма, сидя на белом коне, укрытым леопардовым шкурами. Усы покрасить в воинственный алый цвет, в руках веер из перьев павлина, на голове богатый лавровый венок. Это было бы красиво, это было бы навека. Лукашенко вошёл бы в мировую историю как своеобычный авангардный художник, а не как дремучий мужик с болота.

Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.