Лучшие анекдоты

...Смысл жизни уточнить в бухгалтерии.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...((

Тибетский выхухоль перелетел через границу России и стал славянским похухолем.

Все мужские феромоны находятся в его ..кошельке.

Лечение онанизма - это раскулачивание.

Пьяный Эдвард руки-ножницы почесал яйца и стал кастратом.

Мальчик, воспитанный пианистами, пишет на заборе "Моцарт жив!"

С начальством она не связывалась, хотя босс был ещё тот кобель, а она ещё та сука..

- Милая, ты будильник завела?
- Да, и уже на детей кидается!

Чтоб родилась гениальная мысль мозг таки нужно трахать..

Иду я третьего дня аллейкой на работу. Издалека вижу: огромная собака на травке сидит в позе кенгуру_обыкновенного - какает, то есть. Хозяин рядышком скучает, проходящих тётей рассматривает.
В общем, иду я себе, иду. А кенгуру, с хозяином своим, дела заканчивают и наперерез мне направляются. Я останавливаюсь, чтобы их пропустить, телосложение у собаки все-таки крупное, лицо ящерообразное, подозрительное, словом. Мало ли что. С такой косой саженью во рту, этот крокодил человеческую заднюю ногу перекусит без лишнего хруста и пыли.
Но тут вдруг молодой человек скотинку свою придерживает и знак мне делает, проходи мол красивая незнакомая женщина скорей, хохочет и говорит: "Ну что я прямо с утра-то буду вам дорогу переходить с ПУСТОЙ собакой!".

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

Бывало выйдешь утром в сени
И наступив на хвост кота,
Поймешь что глотка у Лоретти
Не та.

В наши дни за строчки "Этот мальчик так хорош, загляденье просто!" Маяковского закрыли бы сразу по двум статьям.

А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...

Давай покурим, а потом займёмся сексом.
Не хочешь-можешь не курить.

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в оффлайне
сорок пять часов

Актуальный боянчик.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Только лопаты!

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно - покруче.
Такие дела.

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах.

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!