Лучшие анекдоты

как много умерло по пьяни
но ещё больше родилось

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхaл.
Ах был оптимистом, рaдостен, aктивно принимaл учaстие в общественной жизни.
Hу a Ого-го - просто нрaвился женщинaм.

В колбасном цехе прошел конкурс красоты.
Победила ГРУДИНКА.

Такси "Аватар", у нас все водители синие...

На днях в области был пожар. Горел большой деревяный дом.
Брат работает в региональном МЧС. Они запрашивают у местных, как идет тушение пожара, есть ли новости.
Те отвечают:
- Есть новости, площадь пожара сократилась в два раза.
- Ух ты, молодцы, потушили?
- Нет, первый этаж провалился.

-- Грамоте обучены?
-- Ну, 50 от 75 грамм отличить смогу!

Если цыгане пойдут в космонавты, то на орбиту будет выведен первый в мире тюбик с анашой.

Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!

"Три орешка для Зелюшки". Премьера.

Кто стал никем - тот спал не с тем.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу...

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

Оксане нравились небритость,
Табачный запах, перегар,
Но заставлял упорно Дмитрий
Оксану за собой следить.

– Серёёёжа, ну и что мне теперь делать?!
– Попрыгай, может вытечет.

Когда Аллу ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

тортом быть обидно
миг среди живых
а потом внезапно
десять ножевых

на школьной парте марьиванна
вчера нарисовала член
теперь и сидоров схлопочет
и просто радуется глаз

Новое русское благочестие

— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда...

(С) Анатолий Трушкин

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

-Так, мы пьём сегодня или завтра?
-Что это за "ИЛИ" ?

- Едут в одном грузовике: солдат ВСУ, нацист Азова, американский морпех, грузинский доброволец, французский наёмник, и английский военный инструктор.
- А кто за рулём?
- Водитель рефрижератора.

Фрэнки Штайнмайер: "Откровенно говоря, я никогда не мог себе представить, что мы вынуждены будем защищать Украину от США в эти определяющие для неё времена."

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!