Лучшие анекдоты

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения...

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

– Софа, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

Новый год - время волшебства. Время, когда верующие в христианского бога едят и одеваются на праздник по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. На счастье!

В МИДе Украины начали готовить встречу Петра Порошенко с Дональдом Трампом. Американская сторона сообщила, что Президент Трамп посетит Киев ориентировочно 30-31 февраля.

Не тому налитое - хуже пролитого.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: понял.
Начинается бой, американец проводит свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

Трамп и Папа римский плавают на лодке. Ветром у Папы срывает шляпу, относит далеко и кидает на воду. Трамп как ни в чем не бывало идет по поверхности воды, поднимает шляпу, возвращается и вручает папе. Папа в шоке.
Наутро все американские СМИ выходят с заголовком «Трамп не умеет плавать».

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли.

Того кто из народа вышел
В народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
Еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
Я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю
Но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
Ей лучше в голову стрелять.

Да я сулил златые горы,
Но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
Или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений
И объективное моё.

Вы не машите кулаками
Вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье
Само то ведь оно не пьёт.

Я мыслю значит существую,
А вот обратное не факт.

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит...

Могу молчать на любые темы...

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это - во-первых...

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и да, учтите – фиг вы её восстановите, так вот, пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, всё объяснила, а то бы ещё пару прохожих и - капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

- Владимир Владимирович, неплохо было бы показать, что Вы тронуты поддержкой народа! Неплохо было бы даже для достоверности всплакнуть.
- Ды вы ох...ренели что ли! Я не смогу ... всплакнуть!
- Ну что ... тогда Безруков?!

Лет через 20 историю России будут изучать по комментам
в острийском клубе "Броневичок".