Лучшие анекдоты

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

и пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное мы засыпаем с мыслями друг о друге: "да пошла она нах...", "да пошел он нах..."

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любят за изъяны.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.

я год работала в психушке,
посуду мыла и полы.
а оказалось, что лежала
и мне зарплату не дадут.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками.

я не осуждаю девушек с небритыми ногами. мне рожу лень брить, а тут целая нога...ДВЕ!

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя психиатрии.

Секс-лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Знаете еврейский аналог поговорки,что свинья грязь найдёт"?
Недоеврей антисетизм хоть где отыщет!

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все

Как установили американские лингвисты, победа над Японией во II мирровой им была обеспечена краткостью английского языка. Средняя длина слова 5,2 (по другим данным 5.43) символа, тогда как у японцев 10,8. Тупо команда на английском отдаются и получаются быстрее на 56%. И быстрее. чем на немецком. и на русском (7,2, по другим данным 6,32). Но, это только пока используется русский литературный. При переходе на мат (3,2!) у наглоговорящих шансов нет...

Рабинович всю жизнь работал на собственном небольшом гвоздильном заводике. И вот однажды решил позволить себе отдохнуть. Рабочие наделали побольше гвоздей, чтобы на месяц хватило, поставил своего сына за управляющего, а сам уехал на море. Сын через три дня позвонил:
- Папа, я тут рекламу дал в газету, все гвозди кончились.
- Покажи рекламу.
Сын присылает фото, на котором изображен распятый Иисус и подпись: "Так крепко могут держать только гвозди Рабиновича". Отец похвалил за смекалку, вызвал рабочих из отпуска, но попросил Иисуса убрать, так как нельзя такими вещами шутить.
Сын снова пишет:
- Папа, я дал другую рекламу, но рабочие всё равно не справляются.
Отец, чувствуя подвох, пишет:
- Покажи рекламу.
Сын присылает новое фото, на котором изображено пустое распятие и подпись: "А если бы тут были гвозди Рабиновича!".

Анекдот посвещается:
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

- Сёма, вот Ви мне скажите, что за идиёты- имиджмейкеры такие на Обаму работают?!
Неужели нельзя было подсказать, что жвачку жевать некультурно и некрасиво?
Я понимаю, курить хочется, но ведь можно же было посоветовать какие-нибудь антиникотиновые леденцы!
- Ой, Фима, я Вас умоляю! Очень даже они умные имджмейкеры!
Ви тока представьте себе, как говорят в Одессе, картину маслом - грохочут русские танки, а все это с кислой миной наблюдает Обама … и сосёт! Неважно что, но сосёт!
Нее, умные у него имиджмейкеры, очень умные!

Олег хотел про наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг куннилингус
и оживился разговор

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

один рассказывал:
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

вернулась мода на портсигары, там нет устрашающей картинки.

Дочка, 3.5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения...
Лето. К Деде и Бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

У моего младшего брата в детстве в руках все "горело" (ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства, не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".

Эмансипация, поверь,
весьма меняет наши роли!
Стучит соседка ночью в дверь:
- Простите, Вам не надо соли?