Лучшие анекдоты

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

- По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Новая игра "Сочинский тетрис". Кирпичи заканчиваются уже на третьем уровне.

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

"Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

"Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - Рассказывал Крохобор студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай."

Мариночка на работе не надевает перчатки, потому что «ощущения не те».

Лето, солнце, лейка, грядки...
Дом, ремонт, плита, закатки...
Вечер, койка, душ, галдеж...
Был ли отпуск — хрен поймешь...

"Одна рассказала"
- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я так же наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания а я стою в шоке. Спустится в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом о сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну, что сказать, профессионал.

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

Два поругавшихся острийца нанесли друг другу тяжкие нелестные утверждения.

шёл дождь четвертую неделю
ставрида за моим окном
свилА гнездо на старой липе
и отложили там икру

прекрасны сиськи на рассвете
и на закате и в ночи
а днём немножечко мешают
отчёт квартальный составлять