Лучшие анекдоты

Британские учёные ввели новую единицу измерения, квадратный литр. По их мнению, именно так измеряется литр разлитой на пол водки. Российские учёные не в состоянии повторить данный эксперимент, проще набить морду британским учёным.

доярки утром в понедельник
работать вышли с бодуна
зашли в курятник по ошибке
вот вам и птичье молоко

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

сложней всего бывало в детстве
доказывать своим друзьям
что ты их подстрелил из палки
а на тебе бронежилет

с верёвки все трусы украли
все триста восемьдесят штук
вот сердцем чуяла не надо
такую роскошь напоказ

Сегодня все каналы показали
Как президент он-лайн голосовал
Но главного, заразы, не сказали.
Он за кого? Я голову сломал

— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

Из обсуждения:
"Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям обивке, покрывалу, одежде".
Комментарий: "Шансов встать с дивана все меньше".

Учёные установили, что любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Поэтому, в начале отношений заведите хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

- Я вам звоню по поводу работы.
- 90x60x90?
- 486000.
- Ну... в принципе хороший бухгалтер нам тоже нужен.

сначала медсестра заснула
потом хирург ушёл в мир грёз
но мне не жалко это общий
наркоз

Из объяснительной : "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, не включив сигнал поворота, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно".

я с девушкой занят мухтар не мешай
но носом он тычется жалко
хорош целоваться хозяин бросай
палку

Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше и лучше.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать (с) С. Клеменс

Лето, солнце, море, пляж..
Я не там... Прям бесит аж!

Интересный факт: куда бы вы ни поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

меня раз девять вызывали
аплодисментами на бис
а на десятый кто то крикнул
съебис

идёт направо песнь заводит
потом теряет песни нить
и тут же примус начинает
чинить

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять, что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.