Лучшие анекдоты

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные...

Дaма сдавaла в багaж:
юность, свободу, кураж,
Помaду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самoгонку.

В ЗАГСе все даму поздравили и в паспopте штамп пoставили.

И выдан ей новый багаж:
для жизни с любимым шaлаш,
Четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка…

…Дама сдавала в багаж: давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбaнную сковородку.

Однaко, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили.

Вернули ей пыльный багаж:
с годами забытый кураж — помада, ламбада, юбчонка!
Пpoстите, а где самогонка?:)

Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в квартире, таки был смартфон.

Жена-мужу:
- Давай, мы тебе красную рубашку купим?
- На хрена мне красная рубашка?
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

— Бабушка, а ты не видела пауэрбанк?
— Лежит что-то на антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое пауэрбанк?

— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...

Юнга подходит к капитану :
— Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
— Имею право! Идентифицирую себя как крысу.

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался.

Какая разница между Иисусом и картиной? Картине нужен один гвоздь.

- Мама, познакомься... Это Лена!
- Ты ж собаку хотел!!!

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам бл..дям какое дело!?
Пускай лежит, еб..на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

— А когда в Эстонии День космонавтики?
— Юлия Пересильд полетела в космос 5 октября 2021 года.
Вот.

Наше дело правое, мы поедим, враг будет распит, обеды будут за нами!

- Ты можешь поправлять
других меньше?
- Реже!

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял.
Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам".
- Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашёл: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все её монеты.

- Соня, смотри, вот идёт женщина, которую трахает Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон же, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это же его жена!
- А я что сказал?

Разговор двух подружек.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина...

Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.

Баба с возу - и волки сыты...

Посмотрел на кучу, навеяло...

Рухнув с дуба, мимо сайта
Я без шуток не хожу.
И для кучи ньюострийской
Кривативы всё пишу...

Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...

Творец нас сотворил,
А мы вот, вытворяем...

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо. А у кого?