Лучшие анекдоты

Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!

Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: - Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, я «съел» все таблетки — опять не помогло. Сын: - Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: - Сейчас на тракторе с ковшом приеду.
И после некоторого раздумья:
- Закапывать буду …

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.

Я разорён! - завыл бомжара
И пнул ногой мусоровоз

во мне была ума палата
пришёл мой внутренний дебил
палату снёс свою палатку
разбил

смывает душ чужие взгляды
плохие мысли дня бардак
а вот года и килограммы
никак

ты звал меня я помню замуж
и звезды с неба обещал
ну что ж пожалуй я согласна
и хватит ныть щас отвяжу

Находчивый ребёнок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

у одних задача
бить ногами мяч
а моя забота
пялься и хомячь

я ставлю лайки незнакомке
а незнакомка ставит мне
когда мы встретимся однажды
то сразу будем трахаться

люблю грозить в начале мая
что до июня сброшу вес

просилось матерное слово
наружу из моей груди
ну я его и отпустила
иди...

я на свидании с мужчиной
болтаю час уже седьмой
к концу восьмого понимаю
н е м о й

пока никто не догадался
но этот самый валентин
был покровитель не влюблённых
а тех кто розы продаёт

не будите маму
дети в шесть утра
мама в это время
антипод добра

что молчишь кукушка
ну давай смелей
сколько жизнь отсыпет
хэппи бёздюлей

вечером на кухне
драки шум и гам
это я свой ужин
раздаю врагам

нырнёшь за полночь в подворотню
и повторится всё как встарь
вопрос ответ погоня драка
фонарь

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

- Пардоне муа. Не подскажете, как пройти к Лувру?
- Конечно. Сейчас прямо до той сожжённой витрины, потом направо, и за стогами соломы по протоптанной в навозе дорожке.
Идите по запаху - не ошибетесь.

Из мудрых книг черпая знания,
Трудом усердным постигая сущее,
Я стены раздвигал сознания.
А оказалось, что они несущие.

Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов!

Жительница Житомира узнала в интерьерах Кремлёвского дворца свои ковры и канделябры.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.