Лучшие анекдоты

Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.

В раздумьях о диете и культуре
Случайно слопал пятый хачапури.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Уважаемые сотрудники ФБР. К вам обращаются простые россияне. Пожалуйста, перестаньте нас обвинять в том, что мы оказали влияние на выборы президента США. Мы и на выборы-то своего президента мало влияем...

а с вами вновь прогноз погоды
в москве и подмосковье дождь
в уфе гроза в анапе ливень
в санкт-петербурге два дождя

Как мы выжили? Да хуй его знает... Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился. Дед с 5 до 10 лет каждое утро обливал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ. Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АКУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разбил - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал тырили.
А эти новоиспеченные мамаши это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, акуеть!!! Я в 7 лет мечтал стырить у деда большой нож и свалить в овраг ловить ящериц!!! Вот кто у них вырастет??? Он блядь обосрётся лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу, а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги!

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

– Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.

Когда слышу фразы, типа: «Людей любят не за внешность, а за характер», это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня ещё хуже.

– А что, отец, лекарства в аптеке есть?
– Кому и боярышник лекарство...

Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, так сказать, поклал.

Чем вам нынешнее лето не нравится? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!

Когда женщина говорит, что для неё самое главное в мужчине - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Обошлись и без инфаркта.
Мужики, с девятым марта!

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.