Лучшие анекдоты

Крошка Енот порвал пасть, пытаясь улыбнуться шире, чем сидящий в пруду Игорь Верник!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Поправка в Семейный кодекс РФ.

Прежде, чем уйти от женщины, мужчина обязан подыскать себе замену.

- Это я-то несерьезный??! Да я даже срать в галстуке хожу!!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Судья:
- Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный:
- Нас окружили и потребовали разойтись.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

Шаман извращенец вызвал золотой дождь.

На заседание райсуда, вместо свидетеля Иванова, по ошибке был вызван свидетель Иеговы. В результате судья, сторона защиты, сторона обвинения, а также вся коллегия присяжных, покаялись во грехах и спели благодарственный псалом!
Аллилуйя!

Улыбка - это далеко не самое лучшее, что девушка может сделать ртом!

Однажды я голосовал за глазника Фёдорова, в другой раз - за десантника Лебедя. Оба разбились на вертолётах.
За кого бы проголосовать в этот раз?

- Вот, допустим, на работе хотели мясную пиццу заказать, одну на отдел. Но он же тогда голодным будет! И, сжалившись, заказывают люди какую-нибудь херню с капустой, чтобы он со всеми ел. И ворох его личных пищевых проблем как-то сам собой ложится на плечи всем, кто вынужден хранить его от мяса. И все в душе тихо ругают того пидараса, что заявляет "А я мяса не ем..."

Интим не предлагать! Предлагайте сразу групповуху!

Азербайджанский борец занял на олимпийских играх 200 фунтов стерлингов! И не отдал!

Для окончательного выхода из мирового финансового кризиса, нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой печатают доллары.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её..

Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.

Здравствуй, печень! Как твой Михрютка?

Задача:
Директор школы собрал на ремонт помещений 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда "Цивик"?

Я понял, что хорошее знание математики может навредить человеку, когда начал не просыпаясь отключать будильники с арифметическим заданием.

Друзья весело, с уважением, объяснили товарищу, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Как говорил царь Соломон своим женам, "все пройдет, был бы вазелин".

Что-то я задумался, а кто такой "умывальников начальник"? С "командиром мочалок" все более-менее понятно...

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Боря! Не ешь так много мороженого, ты пукнешь и таки отморозишь себе ляжки!