Лучшие анекдоты

- Я не понимаю, мы с тобой встречаемся, или просто дружим?
- А ты сама что хочешь?
- Айфон.

Поэты — страшные люди. У них всё святое.

- Вы выходить будете? -- шутила акушерка.

В каникулы на Первом контрольная!...
Не бойся, сынок, -- закупка.

Лучший результат проверки на честность дает детектор лжи, но у нас с собой был только паяльник.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: да я просто мимо проходил, всё, ухожу-ухожу.

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Откуда ж я могу знать, можно Вам со мной знакомиться или нет?

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

Осталось работать ещё 50 минут… и ещё 4 дня… и ещё всю жизнь…

Почему-то все герои фильмов ужасов считают, что ночью в подземелье лучшая идея - это разделиться!

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

айда сюда тут нет пираний
кричал нам весело аким
мы навсегда его запомним
таким

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

да чтобы я хоть раз представил
как это спать с чужой женой
сказал олег и захлебнулся
слюной

Виталий Кличко:
- Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.

любима и люблю но это
увы два разных мужика

Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Скоро досидимся в инете: Новый год будем не справлять, а обновлять!

Не пойман - не призывник.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

люди созданы, чтобы друг друга любить, но у некоторых это получается плохо, вот они и начинают ненавидеть - это проще...

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то, вроде бы, всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.