Лучшие анекдоты

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.
(б)

Записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело?..

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Бывает встанешь ночью тёмной,
Попить водички например,
А тут как выскочат котлеты
И заставляют их сожрать.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Вы архисоциоопасны,
Вы рукоблуд и лизоблюд
И совершенно зря, милейший,
Мне в дар преподнесли словарь.

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Решилa посмотреть порнофильм. Зaинтересовал сюжет: учительницa матемaтики и её ученик. Фильм начался с конфликтa: учительницa ругaлась из-за того, что ученик не может решaть уравнения.

Я зaдумалась - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные урaвнения, однако для такой темы актёр был явно стaроват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить нaтуральный корень?

Скорее всего, - я прикинула наиболее вероятный исход - будет урaвнение с пaраметром, из вступительной мaтематики в какой-нибудь говновуз. Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Ли-ней-ных! Уравнений, изучаемых в пятом или шестом классе!

Меня не покидaло ощущение фaльши происходящего. Глубоко рaздосадованная, я выключилa фильм.

По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

Наш сайт — страна чудес, на час зашёл… на день исчез!

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.

Говорила мне в ухо приватно:
Все входящие, милый, бесплатно!
Позабыл я про сыр, мышеловку!
В ЗАГС попал, а ведь шел на ночевку.

СВАХА С ГАРАНТИЕЙ!!! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос:
- Аня! Аня, иди сюда! Аня, ко мне! Аня, фу! Аня иди ко мне!
Думаю - "Странная кличка для собаки".
Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

Оставила мужа с сыном дома... Пишу смс
- Как вы там, мои мужчины? Ответ
- Царь спит, холоп игрушки собирает

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!

Новости 2 августа, Германия:
- Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!", умудрились помыться в городском фонтане.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

возраст - это число оборотов, которое ты совершил вокруг солнца.

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это - мне!

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: - Так я выражаю ей свой восторг!