Лучшие анекдоты

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

И Андрей закричал: "Я покину причал, если ты мне откроешь секрет!" И Сиддхартха ответил: "Спокойно Андрей, никакого причала здесь нет..."

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Официант! У меня суп холодный!
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный!

случайный секс, как собеседование.
"мы вам обязательно перезвоним"

продолговатые цукини
как мать кукушка кукушат
олег подкладывает в сумки
всем зазевавшимся друзьям

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

- бармен, повторите!
- повторяю, в долг не наливаем.

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

желания на Новый год не сбываются потому что какой-то мудак загадывает, чтобы у всех желания не сбылись?

люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"

наш народ посещает церковь в свободное от грехов время

С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"

Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м.Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил
- Так я в Питере, что-ли?
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!

Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

Привёз мой папа из загранки в 80-х бутылочку французкого шампанского. Когда её пить? На Новый год! Куда поставить? В сервант, к хрусталю на нижнюю полочку. Что случилось через несколько месяцев? Правильно, бутылочка ночью ЕБАНУЛА!!! Стекляные дверцы остались целы, а всё что внутри: полочки, зеркала и нажитый непосильным трудом хрусталь (кстати моё приданное) в мелкую крошку. Когда взрослые убедились, что это не война началась и дети живы, папа на очень внимательный взгляд мамы сказал: Ну и х.. с ним, мы им и не пользовались никогда.

Если сломал ты с женой подоконник,
Кресло, два стула и новый диван,
Вовсе не факт, что ты классный любовник!
Может быть, просто ты жирный кабан!?

Мне было 10 и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, с*кин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз бл*довал?". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".
Так вот, Валера — это гусь.

Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с обалденной дамой. Профессор отзывает студента в сторону и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!