Лучшие анекдоты

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

- Это неслыханно! - волнуется мужчина.
- С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Сегодня утром вышла во двор, покурить. Смотрю, соседи вокруг своей машины вокруг ходят, муж с женой и наша общая соседка, бабуля, они её иногда до внуков подвозят.
- Что случилось? - говорю.
- Да, блин, дверь захлопнул, ключи в тачке. - грустно так отвечает сосед.
Я решила, поучаствовать, давай гуглить, как открыть приору. Решили проволокой попробовать. Ну пошли искать инструмент вскрытия. Тут слышим:
- Опа!
Стоит бабуля, дверь пассажирская открыта, улыбается.
- Да я решила попробовать ключиком от почтового ящика открыть, получилось!
Сосед :
- Поехали, Анна Санна, расскажете про своё тёмное прошлое! ))

Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая...
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. ...

Порнография, девять на двенадцать
Троим досталось лишь помацать

Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить".
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)

Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, только посмотрев на которых хочется выпить.
А я люблю всех женщин! Вот и спиваюсь потихоньку.

Сказка для веганов:
И вышла к нему девица-красавица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые.

Почему люди, знающие точное решение всех российских проблем, не сидят в Госдуме, а таксуют?

Сегодня международный день числа π!
И это 3,14здато, всех с датой!

Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему ты так решил?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну поздравляю, сынок, у вас уже почти семья!

— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?!

я мощный шерстяной волчара
но бабку жрать невмоготу
когда она всё время вяжет
во рту

втемяшить топор бедной бабке в висок
поступок весьма идиотский
но хуже в висок получить альпеншток
© троцкий

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Я в детстве оживил свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновился, что поступил в медицинский и теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса и понимаю, что в этом моё призвание. И только недавно мама призналась, что тогда собака просто спала.

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Изначально его звали Караб Бараб. Но книга к нам попала в переводе с литовского.

- Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
- Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.

хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ!