Лучшие анекдоты

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришел грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя свободы, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

квартиру сдал двоим славянам
вселились глеб и ярополк
четыре года дань не платят
соседей жгут огнём мечом

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Кажется, что вместо извечного спора между окрошкой на квасе и окрошкой на кефире, нам пытаются втюхать спор между "звонИт" или "звОнит".
Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

— Донни, ты прибил полочку в ванной?
— Еще нет, но был достигнут потрясающий прогресс в прибивании полочки.
— А когда наконец ее прибьешь?
— Послушай, у нас с полочкой произошел очень хороший разговор, эта сделка будет великой!
— Может, все же прибьешь ее?
— Мы близки к этому как никогда!
— Ну, пожалуйста, хватит.
— Я очень доволен потрясающим прогрессом и подробным бизнес-планом.
— Да ты задолбал!
— У нас был невероятно хороший разговор, мы все хотим этого!

грязно материшься
куришь пьешь потом
котика целуешь
тем же самым ртом

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет - какая ощутимая и обидная разница.

Ватников с доходом свыше 6 млн. рублей в год следует считать пуховиками...

Мужчина стал подозревать, что кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Серёжа, не суй свою морду коту в лицо».

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.

Я знаю почему весна не наступает...
Потому, что ещё не все похудели

Нет, не буду заводить себе любовника. Пусть муж сам мучается.

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали?
Продавец:
- У кур разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся -
продаются в соседнем отделе

У меня большая семья.
Трое детей..
Двое от меня, один от свекрови...

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

Боянистый боян, но Смирнова напомнила)_
На фотовыставке дама подошла к фотографу: -Какие у вас хорошие фотографии, наверное у вас фотоаппарат дорогой?
Через какое то время фотограф был приглашен на обед к даме и, после десерта, он сказал:- Какие у вас вкусные блюда, наверное, у вас сковородки дорогие?

Не снаркоманился в 14.
Не спился в 15.
Не стал геем в 16.
Посмотрим, что будет в 16-30...

Умер ирландец, скряга и жмот. Попал на небеса, подходит к вратам рая и видит у ворот святого апостола Павла и святого апостола Патрика, играющих в карты. Патрик сдаёт, а Павел достаёт свою книгу, где обо всех людских делах записано. Читает, а там - ничего хорошего. Тогда он спрашивает скрягу:
- Ну, вспоминай, ты хотя бы одно доброе дело за свою жизнь сделал?
- Однажды я дал два пенни бедной женщине.
- И всё, может быть, ты ещё что-нибудь вспомнишь?
- Ну, мне не хотелось бы лгать в такую минуту, но мне кажется, что я ещё два пенни дал какой-то нищенке, но вот это я точно вспомнить не могу...
Павел поворачивается к Патрику:
- Ну, и что мы будем с ним делать?
Патрик (не переставая сдавать):
- Паш, верни ему четыре пенни - и пускай он на хуй катится ко всем чертям!

— Вам срочно надо делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, почему вы молчите?!
— Представилось: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - изрядная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек...

- Вот это от утомляемости, это - от нервного напряжения, а вот это - от депрессии.
- Большое спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45...
- А-а-а... Ну так это может на улице!