Лучшие анекдоты

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.

Порой так хочется на всё забить!! Но потом вспоминаю, что и так нифига не делаю..

xxx: ну как у тебя на личном фронте?
yyy: Как на севере диком.
yyy:????
xxx: стоит одиноко..

Садоводческое товарищество - это когда в саду водочку с товарищами..

О, как тяжел собачий век!
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит Человек
И заставляет какать!

лучше непорочного зачатия только порочное не зачатие.

На Театральной площади гаишник три раза брал взятку на бис.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе..

- Яша, Ви у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Иван Петрович не был фермером, хотя у него было большое хозяйство.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Если не можешь ее решить - не делай из этого проблемы.

Искусство воспитания заключается в том, чтобы шлепая ребенка по заднице, выбивать дурь из головы.

Дятел заработался и выпал с обратной стороны дерева.

Вообще, поворачиваться задом к человеку невежливо, но красивые девушки вежливы со всех сторон.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Как девушка ни уверяла всех, что она некрасивая, но водку не обманешь!

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.

Печень отставного боцмана Володи мешает ему по утрам крутить хула-хуп.

"В случае нехватки министров выдернуть шнур, вытащить Шойгу."

Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Вслед за возвращением звания "герой труда" необходимо вернуть и звание "враг народа".

Многие вещи нынче стали намного проще. Например когда-то, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!