Лучшие анекдоты

Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.

- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

так хотелось секса
что сквозь бурелом
вынес я из парка
девушку с веслом

у винни пуха между прочим
хоть и опилки в голове
но если бегал за бутылкой
брал две

она спросила хочешь чаю
и я вдруг понял не хочу
ни чая ни жениться после
и уж тем более на ней

Есть такая древняя мужская традиция: уронил тяжёлое на ногу - зови женщину лёгкого поведения.

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Древняя легенда гласит, что если 20 раз громко, с разными интонациями произнести слово "Алло", то мобильная связь восстановится.

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром.
Рабочие назвали это надувательством.

На уроке геометрии.
- Вовочка через какую точку ты бы провел данную прямую? А, Б или В?
- Свою прямую, Марь Иванна, я бы провел через точку G.
- Вовочка, но это же невозможно!
- Конечно невозможно, у нас ведь такая разница в возрасте.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Влезла в "хула-хуп" -- и слава Богу!

Челябинские комары настолько суровы, что зимой сосут спирт из градусников!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…

В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.

Парень пишет своей девушке СМС: "спокойной ночи", ответ: "а чо таким тоном?!"

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

...Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Говорят, ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции: зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.