Лучшие анекдоты

люди, они похожи на деревья.
они падают, если их пару раз уебать топором.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. сувениры все равно китайские.

купил консервы "килька в томатном соусе". решил свою красной рыбой порадовать.

Маленькие хитрости.
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

- ...Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!!

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то приятное, похвалить, поздравить. Зато саркастических и циничных подъе*ов во мне на целый глоссарий.

Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

меня мало кто понимает. да и я не особо врубаюсь.

когда, после аварии, я очнулся весь в гипсе жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

хочется обратить время в спать

- сделайте на моей могилке оградку с маленькими завитушками.
- чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- нет. чтобы вы потом красить заебались.

люди, которые говорят: "научись понимать шутки" научитесь сначала шутить.

С возрaстом тягaться —
высший пилотaж...
Дaме вечно двaдцaть,
остaльное — стaж...

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

вот уже который день Соловьёв целыми днями упорно повторяет, что ему абсолютно наплевать на шутки Урганта.

Двое.
Свидание.
Встретились, дома, игры, обнимашки, поцелуи, пора переходить к ответсвенным моментам.
Он - какая-то мысль в глазах. Но ничего, продолжаем обнимашки. И всё-таки опять мысль в глазах.
Не выдержав своей мысли, говорит вдруг : я сейчас, на минуточку. И собирается отойти на минуточку, т. к. мысль была о походе в туалет, и она всё портила, и уйти, хоть и на минуточку, неудобно, но ведь некомфортно ведь, придётся, а момент-то какой ромнатический, может не уходить, нет всё таки придётся......
Она, не поняв происходящего: ты куда??
Он: ээээээ...свет выключу в коридоре!
Она:...ЭКОНОМИШЬ???

Дело было так. На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка, и под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза. И вот как-то вечерком он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказано о плохом поведении внука. А в доме вообще ещё живёт кошка. Очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь! Она наваляла под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

Для нормального мужика слово « раздел» это глагол описывающий хорошо проведенное время

хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.